上了小学，妈妈给晶晶改了名字，一个似乎长空万里的名字，很中性，这寄托了妈妈的哀思，啊，不对，应该是期望。不过也可以说是哀思，对自己已死的青春、已死的理想的哀思。这个名字使得晶晶在以后的漫漫求学生涯中，以及后来在一个10万人的大公司慢慢工作时，都没遇到重名的，晶晶对妈妈的滔滔景仰从那时候起就埋下了一个伏笔。
从一个孩子步入小学的那一刻，她/他就开始了长则数十年，短则十数年的与各式各样的老师，各式各样的同学的精彩的斗志斗勇的生活。
上了小学，晶晶终于从孤僻优雅的幼年成功转型到一个略显正常的童年。对于童年的学习过程，晶晶无一丝记忆，亦无法想象自己像个普通小孩一样坐在那一板一眼地算加减乘除，一笔一画地写人口手、上中下，只能幻想自己是天赋异禀。晶晶这样想是不无依据的。一年级时，每天放学回到家，爸爸问作业就说在学校写完了；到学校交作业就说忘带了，居然也混过了一学期，后来爸爸知道了暴怒，晶晶挨了人生中第一个耳光。第二次挨耳光是因为其中考试考砸了，没敢把分数告诉爸爸，骗他说卷子还没批完。种种种种，晶晶的成绩居然也名列前茅。对此，晶晶在接近而立之年的时候发出了如下感慨：如果老天不想让你成功，就让你笨一点；如果老天特别不想让你成功，就给你小聪明，一给十年。
抠蚂蚁的小女孩。
一直到这时候，晶晶没有任何有关于朋友的记忆，也没有任何相关的烦恼。一直到很后来很后来，一个朋友说：晶晶，我看你小时候肯定是自个蹲那儿抠蚂蚁的那种小孩。晶晶才意识到，在自己不长也不短的人生的很多区块中都是没有朋友的，而自己以前居然没意识到。在这些人生的留白中，晶晶的脑袋瓜子里到底在想些什么，已经无从考证，具体到后来的种种行为，只能推测很多，很不靠谱。
后来，晶晶终于有了一个朋友，王娇。关于两个人的友谊从哪里来，到哪里去都不重要。重要的是有了一个郑重其事的朋友，称其郑重是因为后来晶晶转学到地方小学以后还特意由妈妈骑着自行车驮着回原学校看望了王娇同学，并郑重地用零花钱买了礼物：一面小镜子和橡皮。后来的好久好久，晶晶都坚称王娇是自己最好的朋友。现在晶晶还记得起王娇同学的长相，每次一笑，眼睛鼻子嘴都挤到一块了，像一只打哈欠的猫，一点都不娇。这只小猫非常爱笑，很友好，常常领着晶晶去她的家里看她爷爷养的花和鸟。
在此期间，晶晶有了两性的认知。妈妈所在的车间的车间主任有个儿子，跟晶晶同学校同年级，长得很是文弱。因为两个小孩同年，又经常在一起吃午饭，于是成了一群闲得出屁的大人们打趣的对象。一天，车间主任边抠着牙边问：晶晶，给我当儿媳妇吧，去我家天天吃肉。晶晶头也不抬：你儿子就是天蓬元帅我也不要。七岁的晶晶居然知道齐天大圣这样的男人不如高老庄背媳妇的天蓬元帅，真是超年龄的智慧。于是，七岁的晶晶就摆脱文弱的绯闻男友，开始独自上学放学，这并不是lonely walk，途中趣味多多，不仅限于抠蚂蚁。其中甚至包括一次遇到露阴癖怪叔叔，晶晶知道这不正常，但也一脸镇定地走了过去，幼小的心灵居然也没受到任何伤害，有时候，无知是福。这件事并没有向爸爸妈妈汇报，倒不是晶晶那时候就知道这是一件难以启齿的事情。而是在这独立之旅中，她的小小心灵已经装了太多奇思怪想，太多不想也没有必要告诉爸爸妈妈的secret，不报告是一种常态，报告了才奇怪。早早的独立，使晶晶的心中装满了纠结，从雪糕和冰棍的纠结开始，绵延不绝，愈演愈烈。
晶晶一直不是个活泼的小姑娘，甚至跟活泼一点边都扯不上。
最早对这件事的一个例证是妈妈说了许多次的一个小事儿。晶晶两岁的时候在奶奶家呆过几个月，同时奶奶还看护着姑姑家的表姐。比晶晶大一岁的表姐非常讨人喜爱，用大人的说法就是非常会来事儿，经常给奶奶拿鞋、拿烟、拿苹果。鉴于晶晶当时年龄尚小，很难猜测其心理活动，只能说表现非常呆，总是站在墙角，看着大人走来走去。奶奶于是偷偷跟妈妈小心翼翼地说，晶晶这孩子没什么事吧。妈妈把晶晶接回家，暗地里观察，会不会分辨鞋的左脚右脚，会不会自己穿袜子，鉴定结果证明这是个智商正常的孩子。那时候还没有情商的概念，也没有所谓的性格教育，不然妈妈肯定会为自个小孩阴郁的行为郁闷半天。当然，妈妈讲这事的时候，跟晶晶的思考角度完全不同。妈妈一次一次地跟别人讲这个事一个是为了证明奶奶的偏心，另外一个估计连妈妈自己都没意识到的原因，是这个时候听故事的人一般都会说：哎呀，那些都是过去的事了，你看现在晶晶学习这么好，长大肯定有出息。晶晶想的却是：原来自己那么小的时候就是个别扭的小孩。
其实，晶晶虽然从来都不觉得奶奶是个作文书里那样可以撒娇、亲切慈祥的奶奶，可是也不讨厌。一直到后来看了很多文学作品，她终于找到了一个合适的说法形容奶奶：这是个不识字，但具有生存智慧，隐忍含蓄的旧社会妇女。印象中，奶奶总是一直在咳，佝偻着背。即使对最重视的、唯一的孙子也没有怎么露出过笑，也没有任何时刻对晶晶加以青眼。但晶晶记得，一次在奶奶家尿了床，在翻腾了半夜，试图用被子把湿了的床单扇风扇干未果，起床后，极忐忑，但是奶奶只是把床单和褥子拿出去晒，什么都没说。就因为一床尿湿的褥子，奶奶一直是晶晶的奶奶。
六周岁上学前班。从学前班时代，晶晶就成了一个兜里有零花钱，行动有自由的小孩。每天一毛钱真的不多，难得的是自由支配的权利。当别的小屁孩还在跟在妈妈屁股后面进小卖店，哭着喊着甚至躺在地上打滚来获得一些小食品的时候。晶晶能自己决定每天是花一毛钱买个雪糕还是五分钱买个冰棍儿再攒五分钱，你知道这对一个六岁的小姑娘影响多大吗？所以后来这个小姑娘自己决定去哪个大学，哪个专业，到后来任性地跑到深圳，再从深圳跑到北京就一点都不难理解了。
学前班是小学的预科，那是所铁路小学，正如一般人所理解的，那个时代的铁路小学条件比地方小学条件要好很多，不用烧炉子，三层的教学楼……，这也正是晶晶到这所学校念小学的原因。可是在晶晶的记忆里，炉子不是重点。教室里，每个小朋友都有独立的小桌子和小椅子，是铁的腿和木质的面，桌面微微倾斜，就像后来看到的美国电影里小学生们用的；校园里有铺好的一圈界限分明的跑道；教室前面一排“飞镖树”，这种树在小城市里并不常见，每到夏天就在树上结出一串串的“飞镖”，骄阳下，光影斑驳；“飞镖树”过去有一个莲花池，夏天有稀稀疏疏的莲花开放。晶晶甚至记不清这个莲花池到底是真实地存在于那个校园里，还是把公园里或者《荷塘月色》里的莲花池安到了记忆中。总之，即使晶晶那时候并不懂得“小资”是什么意思，那段记忆却是晶晶认为迄今为止最为优雅的一段生活，以至于同时期发生的上课时候尿裤子，被小男同学撵到女厕所不敢出来都被架空到另外一个时空去了，唯留一点点矜持。
You are My Angel
吃饭，多数在食堂，乏味但简洁。餐馆有点菜的机会的时候，却总是推给别人，自己决定时，因为总是另辟蹊径，偶有成功，总是失败。兴致高时，动手做一餐，材料味道火候完全自己决定，却发现实在不是做菜的高手，缺乏练习亦缺乏钻研的热情。期望爸爸妈妈做的家常饭菜，放不下这花花世界也暂时无能力接他们到身边，只能回家时匆忙品尝。
与父母吃饭，轻松自在，饭后亦不用思考，心疼妈妈去洗，懒了就躺倒。与同事吃饭，需担心话题。餐馆吃饭，无需洗碗，却要付出几张票子。与朋友吃饭，要斟酌此次要不要洗。有些人愿意与我同洗，有些人心疼我不让我洗，有些人客气推让，终究也是我来洗。
繁复的生活，一个吃字竟完全映射。
一茶一饭一饭伴，皆得珍惜。
You are My Angel
珠光宝气中，这首歌每次响起，不只是为了爱情。
离别，仿佛笼罩在这歌中，濛濛细雨，走在翠绿的田间，内心宁静，天高山远，只我一人前行。
Yes, it's a miracle.
妈妈，母亲节又到了。
我的生活比您多彩，比您忙碌，比您浮躁。
于是很高兴每年有这么一天能够好好想您。
想起许多片段，
也许是您做的一个咸菜；
也许是您养的那些芦荟；
也许是您缝的一床被子；
也许是每一次上火车前，您偷偷塞在我包里的苹果；
也许是临别时，您的从不哭泣；
也许是打电话时您经常说的：我和你爸都挺好的；
也许是您曾经对我说：不要自卑，你是最好的；
也许是您每一次说：没关系，妈妈相信你；
也许是那一次支持我的决定背后，您的无奈和压抑。
这许许多多的也许在我心中组成了两个强大的字——母亲。
许多人成为了我人生中的灯塔，可您是我桌边的一盏油灯，忽明忽暗，现在的日子里似乎随时可能熄灭，可是那一丛微弱火苗带给我的是种小小的温暖，只属于我自己的温暖，是生命的黑暗中互相守候的温暖。
于是，我不再孤独，无所畏惧，我一天比一天强大。
谢谢。
到了深圳，我过上了新生活。
一切从迈出酒店房间的那一步开始。
找房子，看了一下午，恶心一下午。
这时，我真想大喊一声：去tmd狗屁工作，我多么想念我亲爱的校园啊！
为我的学生生涯哀悼了半小时，忽然想起，今年回家没有拜佛，我心里是许了的，却忘记了。
张美丽说，我这辈子就是不成功，一个是名字，长得不好看还叫美丽，第二个就是长了一双大脚。
大年初二，这哪象个大年初二。
抱着电脑坐了一下午，嘶哑着嗓子，好几天不太说话了，像破收音机一样难听。
我怀疑老妈已经开始烦我了，整天不梳头，不洗脸，两眼直勾勾的上网（老妈的形容词）。
如果我跟她说我上网是为了压抑心里长了草似的无聊，她肯定不信。
这次回家，我发现老妈的地位大涨，整天唠叨老爸，老爸基本都忍，听得我都觉得她欺人太甚。
不过今天她态度特别好，老爸开车和摩托撞上了，我都有点傻了，老妈就特别厉害，态度转变，就像没发生过这回事似的，怕老爸上火，血压上升。。。还是挺心疼老爸的。
虽说人没事，心里还是乱乱的。撞车这事，司机家属都有后遗症。
估计明天能看见小傻，这将是回家以来第一次积极主动地出去见人，整出个人样再出门！
人啊，还得有点正事干，不然就得活活的无聊死。
第一幕
我睡在床上。
突然身体灼热，恍惚间感觉一人伏在身上，是他。
第二幕
办公室里，只有一个小弟和他们在。她叫文嘉，总是笑的天真而腼腆，我知道她是他的床伴。他们进了里间。这时却来了一个奇怪的人，只是听说，从来没有说过一句话。她叫Kassi，直接莽撞的打开了通向里间的门，我冲过去把她拉开，余光看到他们纠缠的肉体映在玻璃门上。
第三幕
我和文嘉在陪他吃饭，饭店里还有其他认识的人在。他突然说，我有真正的女朋友，你们不在乎吧，她明天上午过来，我要陪她应酬。他仿佛知道我们一定会顺从，文嘉如他所料。我却吓到了自己，眼泪不受控制的流出来，一滴一滴，甚至能清晰的感觉到每一滴眼泪从脸上划过，一直流一直流。期间听见他说我妈希望我找到这样一个具有完美身体的人，她是跳舞的，有着一个黄金比例的右臂，即使你的右臂也很美。我站起身来，把餐巾仍在他脸上，“我同情你”，跌跌撞撞地离开。
第四幕
我走在路上，这是一条熟悉而又陌生的路，十几年前，我经常经过。那时，我还很幼小，只能坐在爸爸的自行车上。现在两旁依然是参天蔽日的巨树，黑暗中，鬼影重重，我一点惧意也无，甩掉了高跟鞋，不停擦着眼泪。我点燃了一根烟，得到了一丝安慰。将近门口，我丢掉了烟蒂。抬眼看到石头走过来，他若有所指：我不会告诉别人的。厅中一伙人在打麻将，我走进平常他和文嘉住的房间，床上帘卷西风床下全是他钟爱的狗，我恨恨地踹了一下脚边的狗，回到了自己的房间，开始了无尽的绝望。
到哈市的第一天，晚上就是传说中的中国银联宣讲会，完全没有想象中的让人热血沸腾的待遇，交上了贴着6寸的“全身彩色照片”的简历，就回去等消息了，隔天听说有人受到面试通知，通信没有一人待选，于是我对我的露着过多大腿的彩照也不那么耿耿于怀了。
接着的一家还算是对口的公司是苏州诚致，做通信芯片的，投了简历，当场笔试，也有不会的题，不过居然也被叫过去面试了，此时课题完全没有准备，问得也只是课题，却被我回答得一塌糊涂，当时还对这个公司抱有一丝希望，不过按后来的经验判断，这次面试的表现是完全没有希望的，没有一点竞争力。最好笑的是当时我对招聘流程，形式全然不了解，在面试之前需要做一套智力测试题，被我当作脑筋急转弯来答。经典一题是：问中国多少个加油站，写出你的想法；回答：两个，中国石化和中国石油。汗，我就是传说中那疯子一样的女子吧！
此后的一些公司就是些零零碎碎的小公司，虽然也有通信需求，但是对我这样既没有C的编程经验，又对硬件一窍不通的简历，就直接当作石头，入了大海了。
其后得到了相当重视的就是大唐的笔试，之前在网上已经查过大唐的笔试题，还算是比较有深度的通信类试卷，于是笔试之前做了相当的准备，仔细看了一本数字通信原理，一本无线通信，一本OFDM原理，总共1400多页，看得快要吐了，又大概看了一本TDS-CDMA,一本WCDMA的资料，以上是通信类，C语言类看了两本C语言基础，一本高质量编程。自己觉得准备的相当充分，到了考场，才知道报的算法工程师是属于法规部，标准协议完全没有看，惊得心都凉了，还好，卷子发下来是通信基础类试题，没有C，大概答了一下，有四五道题不会做，其中好几个是随机，矩阵，信号处理的题，完全不会。之前又听说算法工程师只要博士，失落感也就没有那么重了。此时大概知道了这种通信类公司的风格，于是开始进一步深入的研究通信原理和课题(由本句话可以看出，我得了论文撰写综合症)，把几本书又重新翻了一遍，又把信号处理和随机的内容大概过了一遍，这时心里才比较有底，开始准备课题。事实证明，这种做法完全有必要，几乎所有技术考官问我的问题，都是曾经考虑过的，中兴华为的技术看起来也就没有什么难度了。
笔试题，就不得不说说中兴，软件类试题完全就是软件工程师考试题库中的内容，与通信无丝毫关联，答得那叫一个惨，选择题基本是按照加入思考的瞎选和毫不思考的瞎选这种模式答完的，不过倒也毫不担心，明知道无论答成什么样，工大的通信硕士是一定能得到面试机会的。
随后的几天就进入了焦虑期，每一轮笔试面试都要等待通知，电话随时可能想起，中兴的一面我被安排在最后一天，几乎把手机盯出个洞来。不得不说，我心理素质不算好，虽然没有表现出多么焦躁，在三天的面试前夜，几乎整夜失眠。这时，我发现了小时候为了写作文背的名人轶事有了用武之地。在躺在床上辗转难眠之际，我“不禁”想起了周恩来爷爷，“他老人家日理万机，每天只睡三四个小时，同样能在国际政治舞台上大展拳脚”。想我的身体，年轻力壮，即使一夜不眠也许依然能够在面试中征服考官(强调：是精神上的征服)。第二天醒来，全身发软，流鼻涕，咳嗽不停，谁想一见到考官，马上精神抖擞，满目含春(如春风般温暖的春)，笑得那叫一个灿烂，果然考官被我征服了……
经过了一周的折磨，中兴华为基本结束，等待签约了。这时大唐“出我不意”打来电话，通知去面试，本就没抱什么希望，却没有想到大唐的技术面如此严肃，整整面了一个半小时。虽然由于北京不是我想去的城市，没有签大唐，但对大唐我不得不说，牛。起码这种选拔人才的态度值得尊重，是一个对自己负责的公司，反观环旭电子，面试期间连我会不会C都没有问，直接录取为软件研发工程师，寒啊。
终于签了三方协议，恍然若失。引用小傻blog中的一句话：在这个狗屎的人生中，你必须学会放弃。
之后即是几天的狂欢，保龄球，好乐迪唱歌……，虽然打保龄球把我自己打成残障人士，据yk后来出版的《我与高大吃在哈找工作的一个来月——回忆录》中所描述：还真像小儿麻痹。第一次打没有把自己扔在球道上，我还是相当满意的。历数了在哈期间搓的战绩，学校周围经典回顾般的吃了一遍，有些是传说了很久，在本科期间也没有吃过的，虽然有点食不知味。
遭罪不少，学的东西也不少。总之，不痛不通。
还好，这一切都过去了，that was...
截止到今日下午三点四十分，为期四天半的写论文生活终于结束了，轻松得我都不知道干什么好了。回想四天以前，我的论文一个字没有；回想两天前，论文中算法核心和仿真的最后一章刚刚开始动笔；回想昨天下午，耗时三小时只做出一个仿真图；有如隔世。
生活，是多么的美好啊！
工作终于决定下来了，昨天一天搞定了三个offer，先是狂喜，然后又开始郁闷，决定去哪里又是个问题。
今天上午在大唐，中兴的签约压力下，冲向华为，逼他们提前签了我，我就又回到了深圳的怀抱。
就像我在英语面试时说的一样，深圳，I love the trees, I love the flowers, I love the sea...
在临决定的那一刻，昨天半夜的考虑都成了泡沫，其实潜意识里已经决定好了，这样也好，只要是我自己想要的，就不是错误的决定。
签的是理想的职位，wjh问候我的时候说了一句话，签了以后都感觉很失落，呵呵，就是我现在的感觉。前几天太紧张，现在都闲得不知道该做什么。
呵呵，我们三个臭皮匠果然息息相关，小傻在找工作中，M也马上就要换工作了，可惜的是各奔东西。
看了别人的blog上写的生活，跟朋友逛街聊天，很是羡慕，希望宁能够留在深圳，这是理想的生活。呵呵。
爸妈也很满意，这就好。把以后的工作生活规划跟他们讲了讲，被他们取笑幼稚，还说我想的太多，准备回去论文，哈哈。
来哈才五天，感觉就像过了一个月了，太熟悉，融入的太快，每天的行程又太满了。
没有想象中那么冷，吃的欲望却是风起云涌，吃对于抵御寒冷和焦躁有着有莫大的安慰作用。
两次秤体重相隔三天，长了一斤。
校园里的人看起来都好年轻，昨天在食堂被小学生叫阿姨，愤。
在网上投简历，跑宣讲，抽空看书，this is my current life, good.
waiting for an interview.
[audio:ftp://202.118.253.16:8021/foreign/dido/07.mp3]
Honestly Ok
-Dido
I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
I just want to feel deep in my own world
but I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
On a different day if I was safe in my own skin
then I wouldn't feel so lost and so frightened
But this is today and I'm lost in my own skin
And I'm so lonely I don't even want to be with myself anymore
I just want to feel safe in my own skin
I just want to be happy again
从这首歌想起你们。
一个是热爱扯淡庸俗，反常以高雅和非主流言行装束自己的felica。ps：名字都透着自恋。
另一个是同样热爱庸俗和庸俗的寄主money的、彪悍的、坚挺的柴火妞，猫猫。
不得不说，整首歌散发的迷乱气息让我一下就窜回到她俩身边了，虽然她俩同时在场从来没有我的好果子吃。
想当初，上高中那会，就深深领教过felica这妮子文笔的犀利了，看她写的东西，如见古时花楼名妓，就那么淡淡的晾着你，可是一丝若有似无的透骨诱惑却渗了过来，叫你抓不着，又放不下。现在，词藻堆砌虽不比当年，文笔却多了些洞悉世情的老辣。虽开博不久，几篇文章把我的心都熨贴了。文章通透，人却糊涂。虽身在幸福，每每露出对生活的迷惘，或这或那，想变得更好，却无所适从。在她面前，我都成了一个强者，思路清晰，言辞有力。
猫猫，认识她太早，早到觉得她的存在就是一件很自然的事，不用去感觉。看见她，就是一个小家碧玉，却是艳丽的，如此琐碎，如此生活化。她的文字中有百般愁肠，似时时需要人抚慰。可是，却很少在现实中看见她的脆弱。其实又有多少人能看到，她涂着睫毛膏的睫毛下，眼神中透着的坚持和倔强，抹着瑰色唇彩的嘴唇抿着的百折不催的力量。即使了解，我也只能说：继续坚挺!
[audio:http://hytvu.com.cn/club/forum/files/200.mp3]
Born to Try
-Delta Goodrem
Doing everything that I believe in
Going by the rules that I've been taught
More understanding of what's around me
And protected From the walls of love
All that you see is me
And all I truly believe
That I was born to try
I've learned to love
Be understanding
And believe in life
But you've got to make choices
Be wrong or right
Sometimes you've got to sacrifice the things you like
But I was born to try
No point in talking what you should have been
And regretting the things that went on
Life's full of mistakes, destinies and fate
Remove the clouds look at the bigger picture
And all that you see is me
本来就是想“缅怀”一下你们，没想到有点偏励志了。
women, we are born to try.
[audio:http://www.arlang.com/music/07051614304715.mp3|aloop=yes]
最近经常听这首歌，娓娓道来，却蕴含着朴实温暖的力量。
今天是妈妈的生日，早上跟她说了生日快乐。每一次说生日快乐我都很尴尬。从前一直觉得这种表达祝福的方式是多么的生硬而刻板，仿佛“生日快乐 ”是一句舶来语，说出口只让我有种强作ABC的羞愧。尤其是对爸妈，这样一种相依相爱，“生日快乐”太过苍白。我们都是不善于表达感情的人，在节日里，也只是平淡的互道祝福。偶然发现，我们不约而同地把那些平淡的祝福存起来，2004年的新年祝福还存在爸爸的手机里。于是，我知道，爱也需要适当的表达。那有一种振奋人心的力量。我能感受到妈妈现在的幸福，如同我在新年，圣诞，生日，我接到的“爸爸妈妈希望你永远快乐”，这是一种平和的幸福，历久弥香。
说到妈妈的生日，我想起这生日的来历。姥姥在妈很小的时候就去世了，即使姥爷是个有着细腻情感的男人，他也被一个尚在襁褓，其他还拖着鼻涕围着他团团转的孩子弄得晕头转向。所以，其实是没有人真正记得妈妈的生日的，只是知道大概的季节。当年，妈妈参加工作，就自己把生日写成了今天这个日子，她说喜欢这一天。呵呵，及后种种，都证明她是个果敢坚强的女性。不知道是几岁知道了这个生日的故事，只是爸爸和我都一直非常重视妈妈的生日，也许是因为妈妈在提起幼时丧母时，总有一种落寞，也许是因为一年中只有这么一个日子真正属于她自己，不是因为她是一个母亲或是一个女人。
我一直认为妈妈是个成功的人。她虽有信仰，但从没放弃对命运抗争。无论最后的成就如何，在她的努力下她的生活确实越来越好，我也会让她越来越好。
我想有一尊小小的佛，这样，我就好像有了信仰。
我的佛只属于我，只照拂我。
我创造你的神性，你报我以信仰。
我要向你忏悔，
爱你，
宽容你，
怜惜你，
信赖你，
依恋你，
景仰你，
所有最极致的情感，此生我只给你。
于是，我成了一个完整的人，你成了我永远的母亲。
所有的最极致，都托付给你，请代我收藏。
离开的时候，我要全部带走。
也许有一个地方，把极致看作一种美，我要在那里喷薄而出，
那时，我的佛，你的神性亦不在了。
四是四，四是十，四是十四，四是四十。
知道屁股怎么可以真的分成两半吗？完全分离开。坐在马桶上，看马桶里的水，就可以看到屁股的倒影，在一个角度上，是可以完全分成两半的。变换角度，就可以看见两片影子分分合合。冲个水，就什么都没有了。
今夜只剩我和N两人，N为了澳门之行早睡了。现在，只剩我一人。为了这难得的空间，简直高兴得舍不得去睡觉，随便干点什么都好。什么叫做黑暗弥漫，就是现在，我只能藉由电脑余光看见打字的双手，好像我是个进化了的人，只用头思考，用手打字就够了，其它的废物通统都不要了。
这个月底发生财务危机，原因是我把钱冲进了马桶里，这真是一件匪夷所思、极具纪念价值的事，所以我一定要把它记载在我的博客里，万古长存。
昨天梦见zf，他成了一个事业有成的人，来深圳看我，据说只有十分钟的时间，然后就要飞到美国去，他的汽车很气派，司机训练有素。其时，我在和朋友吃饭，可是，突然，我们就拥抱着痛哭了起来。他啜泣着说，他不能和他的她在一起，他妈妈不允许，他要疯了，或者说他已经疯了，这时，我看见阿姨气势汹汹的从远处走来。。。可能是我开始就对他们这段鲁莽的恋情充满担忧，才会做这样的梦，我有点想他了，也有点想家。
今天逛街，一件连衣裙，温柔的、浪漫的花色，很喜欢。没有买，主要原因是，穿上它，我有点弄不清楚，到底是我穿了它，还是它穿了我。
现在，挺饿的。
